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如何养出别人家的孩子

这届家长不容易。

近忧孩子生活学习的大小问题,也考量如何应对不断变化的教育政策,更要远虑国际形势和人工智能带来的挑战。

80、90后的家长,本身又背负着自己的成长历史。在“原生家庭”的讨论中,他们是回望、反思的孩子。

现实压力与反思动力,总是不断催问着我们:到底应该如何养育孩子?


写家庭教育的文章不少,我也读了不少,最大的收获是学会了一堆新词,“鸡娃”、“牛蛙”、“佛系养娃”、“顺义妈妈”、“上东区妈妈”…

看着别人月薪三万,撑不起孩子一个暑假,年薪百万叫苦教育用掉一半,别说有孩家庭焦虑暴增,未婚人士都被劝退。

美国家长也是如此。最新一期的《大西洋月刊》,就为美国私立中小学委屈。

这些学校收费高达四五万美金,家长是传统意义上的成功人士,然而即使是他们,也为顶级高等资源的稀缺焦虑,愈发干预私立中小学教学,甚至要求改成绩单等等。

不过现实中,我们也总会发现,有的家长不焦虑,孩子也很优秀。怎么做到的?

最近,我读到一本新译的《高成就孩子的教养法则》。

书是合著,作者之一的罗纳德・弗格森为麻省理工经济学博士,哈佛大学肯尼迪学院教授。

大多数父母重战术,关心房子买在哪里?培养什么特长?报个什么辅导班?孩子不学习,我该鼓励还是该批评?

但是本书说,大师级父母都是战略优先,再讲战术,首先问孩子到底在哪方面有潜力,我如何释放这些潜力?

3月底,我与两位作者进行了对话。塔莎和罗纳德与我详聊了到底什么是战略式教养,以及战略式教养的关键元素。


01

什么是战略式教养?


给家长的读物陆陆续续出版了很多,单看都很有道理,放在一起则充满了自相矛盾。

有人主张放养、有人要鸡娃,有人说多赞美,有人说还是要批评。

主张虽然不同,但每个人都可以举出一堆名人故事,告诉你成功人士就是这么被教育出来的。“输入”的五花八门,“输出”却只有一个。

很多指南只是创造了一个个“黑箱”。在工程和信息技术中,“黑箱”指那些只知道输入与输出,不知道中间发生机制的物体或系统。


另一位的塔莎・罗伯逊是美国著名记者,曾供职于美国大名鼎鼎的报纸《波士顿环球报》,这份报纸以独立、精英著名,曾报道了震惊全美的波士顿教父性侵案,其后被改编成奥斯卡最佳影片《聚焦》。

2003年开始,塔莎和罗纳德与全美近200名高成就者访谈,详聊他们的家庭教育。

这些人中包括美国前总统奥巴马、著名视频网站Youtube的CEO、硅谷独角兽基因测试公司23andME的CEO,以及一百多位哈佛优秀学生。

他们在这本《高成就孩子的教养法则》中指出,养育孩子靠的是战略而不是战术。

大多数父母重战术,关心房子买在哪里?培养什么特长?报个什么辅导班?孩子不学习,我该鼓励还是该批评?

但是本书说,大师级父母都是战略优先,再讲战术,首先问孩子到底在哪方面有潜力,我如何释放这些潜力?

3月底,我与两位作者进行了对话。塔莎和罗纳德与我详聊了到底什么是战略式教养,以及战略式教养的关键元素。


01

什么是战略式教养?


给家长的读物陆陆续续出版了很多,单看都很有道理,放在一起则充满了自相矛盾。

有人主张放养、有人要鸡娃,有人说多赞美,有人说还是要批评。

主张虽然不同,但每个人都可以举出一堆名人故事,告诉你成功人士就是这么被教育出来的。“输入”的五花八门,“输出”却只有一个。

很多指南只是创造了一个个“黑箱”。在工程和信息技术中,“黑箱”指那些只知道输入与输出,不知道中间发生机制的物体或系统。

让她吃惊的是,在这本书采访的大量高成就人群中,他们的家长都有一套高度相似的教养方式,无论种族、社会经济地位、教育水平、信仰和国籍。塔莎和罗纳德因此把这些人称为“大师级家长”。

他们认为,孩子的成功=使命感+自驱力+才智。

使命感,指崇高的目标。有了使命感自然会带出自驱力,也就是主动精神。同时,仅有意愿不够,还需要完成任务的能力,也就是才智。

如何培养出这样的孩子?

与其他同类书籍对比,战略式养育有三根支柱:

1. 对孩子的充分了解;2. 角色的适时升级;3. 足够的决心


02

战略式教养的第一根支柱对孩子的充分了解

我的个人观察:信息越多越焦虑。最痛苦的爸妈往往在数个家长群的潜水中产生。

只看别家孩子的优点,没有人受得了,大明星也不例外。

传言,成龙以前总对儿子房祖名不满意,羡慕郎朗、李云迪弹得一手好钢琴,也让儿子弹钢琴;看王力宏会拉小提琴,又给他买小提琴。最后房祖名又不弹琴又不拉琴,只能暗想王力宏又高又俊又努力,是自家小孩多好。

沿着别人的路拼命追赶,孩子也很痛苦。这种焦虑看似源于比较,实际源于对自家孩子的认知不足。

好多人觉得孩子生下来是白纸一张,可以按父母愿望,任意图画。

其实不然。另一本教育好书《园丁与木匠》说,每个新生儿都是独一无二的,他们是由各种基因、经验、文化和运气组合而来的复杂产物。

有的孩子是兰花,需要细心呵护,每天加雾保湿;


有的孩子是多肉,浇水太多反而不好。


“每个孩子都是独特的。”看起来老生常谈,其实很少有人真的相信,更少有人坚持相信。

塔莎和罗纳德十五年来采访近200位高成就者,无一例外,他们的父母都认可孩子的独特性,并善于发现孩子的潜质。

“父母首先是孩子的学生”,罗纳德说。这不仅意味着父母要花时间陪伴,更要有策略地去了解孩子的兴趣、挖掘他们的潜力。

书中一位大师级母亲丽莎,是脑科学教授,专门研究思维和学习科学。

丽莎女儿三岁半时,给住在韩国的表哥打电话,当时的纽约还是晚上,而表哥那里却已经早晨了。

为什么会这样?小女儿充满了疑惑。

丽莎却故意让她茫然了三个月,从不回答,但是有意无意地给点提示。比如,告诉她光来自太阳、地球是椭圆的,或者是在黑暗的房间里,用手电筒照射拳头。

三个月过去,三岁半的小女儿居然自己明白了公转、自转的道理。

丽莎总是对孩子“撒谎”,从不直接告诉他们答案。但前提是,她足够了解自己的孩子,确信他们能坚持寻找答案、不易产生挫败感。所以她才能一次次将孩子的好奇心转换为自学实践。


03

战略式教养的第二根支柱角色的适时升级

2009年的夏天,18岁的郑爽因《一起来看流星雨》迅速走红。这是郑爽母亲精心养育的成果。从小弹钢琴、学舞蹈、16岁考入北京电影学院、18岁火遍全国。停留在这个节点,郑爽的家庭教育毫无疑问是成功的。

然而,10多年过去,负面新闻参杂着挣脱原生家庭的努力,郑爽又成了家庭教育的失败典型。

总结郑爽的例子,就是战术成功,而战略失败。家庭的教育成果,要用很长的时间去检验。同样的教育方式,可能造就前半段的成功,同样埋伏着后半段的失败。

战术型家长指南只教你以何种方式进入孩子的生活,却忘记告诉你退出也很重要。

“直升机式家长”专门形容这类父母。他们无处不在,充分关心、充分监督。

但是支持过度,自主就不足了。有研究发现,“直升机式养育”出的孩子很难建立真正属于自己的人际关系,尤其是和成年人之间的正常人际关系。

应该怎么做呢?

美国前总统奥巴马曾接受塔莎的采访,并分享了他的心得。

奥巴马夫妇有两个女儿。从婴儿期开始,他们两人就坚持每天花大量时间读书给女儿们听。

塔莎说,0-5岁的孩子最需要的是一个“早期学习伙伴”。研究称,大脑发育的90%都在这段时间完成,因此要充分利用这段时间让孩子爱上学习、激发求知欲。

而孩子们上学后,教育的重点就变为了独立能力的培养。“我们只制定了几条简单的规则”,奥巴马说。

1. 放学后马上要写作业


2. 小女儿8:30睡觉,大女儿9:00睡觉


3. 只能周末看电视


后来塔莎与罗纳德发现,奥巴马夫妇的教育方法正是大师级父母的典型模式:

· 0-5岁培养兴趣,


· 5-8岁培养自主性,


· 8-10岁的时候,这些孩子就很少需要父母介入,让他们帮忙检查作业、安排日程了。


“最终要实现无人驾驶”,罗纳德笑称。

难道10岁以后父母就什么都不用做了吗?我颇有疑惑。

罗纳德说,一方面,父母需要承担“飞航工程师”和“救援者”的角色,多与老师交流,如果发现孩子需要帮助,在适当的时候马上介入,确保一切正常。

另一方面,父母要帮助孩子开拓眼界。书中写到一位哈佛毕业生、也是美国最年轻中小学校长的故事,他从小家庭贫困,与母亲靠救济金生活。但是这位母亲仍旧坚持带孩子参加免费音乐会,参观博馆,拓宽孩子视野。

成功的家长会指引孩子可能的方向,“这给了孩子巨大的先机”,罗纳德说。

没有父母能一直陪伴孩子,但父母的影响永存。在书中,塔莎和罗纳德指出,父母也是“哲学家”与“全球定位系统”。前者告诉孩子如何看待这个世界、如何认识价值、如何过好人生,后者则在孩子独自前行时,以回声给孩子指明方向。

能力、独立、意义,分别对应“早起学习伙伴”、“飞航工程师”与“救援者”、“哲学家”与“全球定位系统”。随着孩子的成长,父母的角色也在不断升级,知进也知退。


04

战略式教养的第三根支柱足够的决心

《高成就孩子的教养法则》中一共提到了八种角色:


角色1:早期学习伙伴|培养终身学习热情


角色2:飞航工程师|确保正确的人生航向


角色3:救援者|扫除障碍,打开成功之美


角色4:启发者|指引实现自我的方向


角色5:哲学家|探索人生成功的意义


角色6:榜样|言传身教的力量


角色7:谈判专家|教会孩子表达立场、争取权益


角色8:全球定位系统|培养内化于心的判断力


上文提到了六个角色,剩下的“榜样”和“谈判”专家作何解?

他们对应的是战略式教养的第三根支柱:足够的决心。榜样是父母对自己的要求,而谈判专家则是父母如何与其他成年人协同一致。

先来说“榜样”。

微博上曾有一个吐槽。

发文的是个普通人,却有29万赞,可见引起了多少孩子的共鸣。

当然,评论里的家长也很委屈。

我省吃俭用,为孩子花了这么多钱,不是逼自己?


我牺牲自己的时间,接送孩子上辅导班,不是逼自己?


孩子做作业的时候我陪着,空闲时刷刷手机都不行?


事实上,这些委屈没有错,谁也不能否认家长的用心良苦。只是,在理解“学习”这件事上,家长们可能走了弯路。

孩子的学习不止发生在学校课堂或课外辅导班。社会学习理论认为,孩子主要通过观察进行学习。

塔莎和罗纳德的采访对象都有阅读的习惯,这种习惯为他们后来的成功奠定了的基础。当他们被问起什么时候开始爱上阅读,很多人都坦言,小小年纪的自己打开书本时,其实根本不知道自己在读什么。

“我只是想模仿那种看起来酷而老练的行为”,其中一位受访人说。

进一步,家族内的榜样也会激励孩子。塔莎说,很多受访人也提到了哥哥姐姐或者祖父祖母对他们的深刻影响。不过,不管是研究还是经验都表明,对孩子影响最大的还是他们的父母。

角色解释

我们再说“谈判专家”。

如果父母是一份工作的话,职位描述至少可以写上三大页。照顾生活一大页,学习辅导一大页,战略规划一大页。如果遇上体育教育改革,还得马上加上一条,跳绳陪练。

随时待命、负荷运转,无怪家长们喊累。

实际上,家长不应将自己视为一个执行者,而应该将自己视为一个组织者,不断寻求并达成合作。

我问塔莎与罗纳德,家长们都必须完美完成这八个角色吗?这在我看来有些不可思议。

两位作者表示,其实可以把家长泛化成一切对孩子有影响的成年人。最简单的例子,父母之间可以分工:

一位时间比较多,就可以在孩子早期承担学习伙伴的角色,


一位沟通能力比较强,就可以多去了解孩子的兴趣。


再进一步,学校的老师也是绝佳的合作伙伴,他们能共同承担起“飞航工程师”的角色。

奥巴马夫妇说,即使当了总统,他们也没有落下一次家长会,米歇尔更是参加了全部学校活动。定期与老师见面,就能确保孩子处于正确的轨道上。

从这个意义上讲,孩子与其他成年人的相处也很重要。聪明的家长从小就会培养孩子与成年人沟通的能力。“我们将这样的父母叫做‘谈判专家’”,塔莎说。

书中有个小故事令我印象深刻。毕业于哈佛肯尼迪学院的玛雅,7岁时独自走进校长办公室,原因是她觉得课堂选择太少,不能满足自己的需求。在充分评估情况后,校长支持了她,改变了课堂。


05

结尾

采访最后,我问了塔莎和罗纳德一个开脑洞的问题:“如何你可以随意挑选一个名人做你的孩子,你选谁?”

罗纳德大笑,“这是一个好问题,不过我还是选自己的孩子。”

你看,在这些教养之道以外,有一点也别忘记,就是毫无条件地、永远选择爱和相信自己的孩子,千金不换。


成功案例
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